前沿拓展：
1、今天在公园和一位大爷下棋，走了第一步后，大爷沉默了很久，盯着我说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道的？”“我在这玩几年了，第一步走帅的真不多。”我：“不是应该让领导先走吗？”大爷：“…..”
2、一天下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？
3、一个室友，从微波炉里拿出了刚刚加热好的手撕鸡，对微波炉唱到：听我说谢谢你，因为有你，温暖了撕鸡…
4、小明对小刚说：“听说昨天你儿子被你揍了，咋回事？小刚道：“别提了，这次学校考试，有个填空题，30__(正确：而立）40__(正确：不惑），这兔崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个30如狼40如虎。”
5、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“真厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快点儿放开我呀！”女神带点撒娇地说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车呢?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”
6、今天上语文课，老师把小明同学的作文拿出来给我们念，小明同学刚开始还挺得意的，结果老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！！！”
拓展知识：
超级笑话
有没有超级搞笑的笑话
有没有超级搞笑的笑话一：
1、我总是一忘带伞就下雨;一开电视就广告;一穿新鞋就被踩;一喜欢谁，谁就不喜欢我。
2、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!
3、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。
4、网店上看到了一根擀面杖，下面有一条评论：粗细很合适，老婆很满意!我越想越想笑。
5、我对心中的女神**缠烂打一个月，结果女神被打成重伤住院了。
6、第一次跟女友**，发现他不是处的，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的`时候也不是，应该是遗传。”，我信了。
7、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
8、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半!城管来了!老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。
9、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。
有没有超级搞笑的笑话二：
1、富二代错觉：没有我爸我也一样**。 穷二代错觉：富二代没有他爸还没我**。
2、今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗蛋蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小JJ。
3、女生咋就这么没地位呢?小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的!
4、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
5、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱，请问谁是小偷啊?
6、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。
7、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁?于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，我答错了么?!。。。
8、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行!胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏!!!
9、每晚都脱的光光的再上床睡觉是对床最起码的尊重。。
10、校服为毛难看?那是为了防校长啊!!!
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前沿拓展：
1、今天在公园和一位大爷下棋，走了第一步后，大爷沉默了很久，盯着我说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道的？”“我在这玩几年了，第一步走帅的真不多。”我：“不是应该让领导先走吗？”大爷：“…..”
2、一天下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？
3、一个室友，从微波炉里拿出了刚刚加热好的手撕鸡，对微波炉唱到：听我说谢谢你，因为有你，温暖了撕鸡…
4、小明对小刚说：“听说昨天你儿子被你揍了，咋回事？小刚道：“别提了，这次学校考试，有个填空题，30__(正确：而立）40__(正确：不惑），这兔崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个30如狼40如虎。”
5、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“真厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快点儿放开我呀！”女神带点撒娇地说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车呢?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”
6、今天上语文课，老师把小明同学的作文拿出来给我们念，小明同学刚开始还挺得意的，结果老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！！！”
拓展知识：
超级笑话
有没有超级搞笑的笑话
有没有超级搞笑的笑话一：
1、我总是一忘带伞就下雨;一开电视就广告;一穿新鞋就被踩;一喜欢谁，谁就不喜欢我。
2、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!
3、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。
4、网店上看到了一根擀面杖，下面有一条评论：粗细很合适，老婆很满意!我越想越想笑。
5、我对心中的女神**缠烂打一个月，结果女神被打成重伤住院了。
6、第一次跟女友**，发现他不是处的，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的`时候也不是，应该是遗传。”，我信了。
7、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
8、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半!城管来了!老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。
9、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。
有没有超级搞笑的笑话二：
1、富二代错觉：没有我爸我也一样**。 穷二代错觉：富二代没有他爸还没我**。
2、今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗蛋蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小JJ。
3、女生咋就这么没地位呢?小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的!
4、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
5、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱，请问谁是小偷啊?
6、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。
7、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁?于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，我答错了么?!。。。
8、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行!胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏!!!
9、每晚都脱的光光的再上床睡觉是对床最起码的尊重。。
10、校服为毛难看?那是为了防校长啊!!!
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