前沿拓展：
她感觉心好像被针扎了一样、装，你就装、没见过裸奔啊、像苹果、央求我把照片删掉等精选女朋友的笑话20则。
1、他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说：明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，他按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手。
2、去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什麽车。我忧忧的说：公交车。
3、据听说，最近很多男人找到了女朋友，或者闪婚的，无一例外，他们的女朋友以及闪婚的老婆，都非常漂亮，身材又好，又会为人处事，讨人喜欢，而且还都挺有钱的！
4、一小伙跟他女朋友在家**，正高－潮时女的她爸回来了，女的怕她爸知道就叫男的从窗户走，太冲忙了小伙连衣服都没穿，。在街上小伙怕别人说没穿衣服，于是就假装跑步。一大爷一直盯着小伙看，小伙子说：没见过裸奔啊！大爷说：裸奔见是见过，就是没见过还带个套套裸奔的。
5、春节放假了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什麽，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什麽。
6、“你女朋友的胸大么？”
“不大，像苹果。”
“嗯，是小了点，不过也还好了。”
“我是说ipad。”
7、同桌很漂亮的女生穿短裙露底的瞬间被我拍到了，央求我把照片删掉，并答应做我女朋友。可我不为所动，毅然决然地发到了内涵段子里面，嘎嘎嘎………
8、我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
9、昨天给不算女朋友的女朋友打电话，一开始各种不接，后来在坚持不懈的努力下打通啦，结果这二货上来就是给我一顿喷，竟弄得我无言以对，果断挂电话，难怪到现在还单身。
10、开车带女朋友兜风，经过一片小树林，女朋友说：风景真好，想晕 我一听这不是段子的套路，赶紧开窗通风，火速的送她回家。从此以后再也不理我了，真不明白我这又犯了哪一条了。
11、我的第一个女友……
我对她百依百顺，从没有对她发过脾气，后来她说我没点男子气概把我甩了。
我的第二个女友……
我尽显男子气概，什麽都自己安排好，把她当小女人，后来也把我甩了，说我不温柔。
第三次……
我成了别人的女朋友！
12、就在刚才，和女朋友在电影院看碟中碟5，边抓旁边爆米边看，不知道过了多久，突然一下手抓空了，一看，傻了，旁边一个妹子抱着一桶爆米花一脸惊恐的望着我，你妹，抓错边了。好纠结，是不是应该出去再买桶爆米花给人家？
13、女：你说你很寂寞，为什麽不去找你以前的女朋友而来追我呢？男：好马不吃回头草！女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？男：兔子不吃窝边草！女：那你现在为什麽又要抛弃我呢？你这个**！男：天涯何处无芳草！
14、地铁上一个姑娘在跟同伴讨论爱情，大大咧咧说：他带我回家，所有亲戚朋友都说他，你好有福气呀找到这样的女朋友。我忍不住回头看了她一眼，琢磨：难道那男的是个残疾？
15、早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什麽了？”小明：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”
16、今天向暗恋已久的女神告白，女神看了我一眼说：你先撒泡尿照照自己。没办法我只好按照女神说的拉开拉链，掏出丁丁撒了泡尿，正打算照照呢，女神忙阻止说：不用照了，我愿意做你女朋友。幸福来的好突然啊。
17、第一次和女朋友过夜，她有点小感冒～～然后若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们…”
她：“你不怕感冒的话晚**睡地上…”
我：……
18、找女朋友要先看看她的买家淘宝等级，只有一两颗心的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊。
19、我快苦恼**了，我女朋友她只会啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，继续干我，反反复复骑我到半夜，最后硬不起来了，还得挨打，现在每每上床之前，都偷偷去厕所撸一管，然后上床，脱裤子“看我今天硬不起来了，我们睡觉吧”。
20、大学时我和女朋友认识不久情投意合如胶似漆。一日我与朋友外出，发短信给她问：“你在干吗呢”她回曰：“我在屋里练健美**，你好好玩啊。”但她发短信时一般是不加标点的。
所以我读时发现是：我在屋里练健美，**你好好玩啊。
一向文雅内项的她让我吃惊了一下。
拓展知识：
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她感觉心好像被针扎了一样、装，你就装、没见过裸奔啊、像苹果、央求我把照片删掉等精选女朋友的笑话20则。
1、他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说：明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，他按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手。
2、去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什麽车。我忧忧的说：公交车。
3、据听说，最近很多男人找到了女朋友，或者闪婚的，无一例外，他们的女朋友以及闪婚的老婆，都非常漂亮，身材又好，又会为人处事，讨人喜欢，而且还都挺有钱的！
4、一小伙跟他女朋友在家**，正高－潮时女的她爸回来了，女的怕她爸知道就叫男的从窗户走，太冲忙了小伙连衣服都没穿，。在街上小伙怕别人说没穿衣服，于是就假装跑步。一大爷一直盯着小伙看，小伙子说：没见过裸奔啊！大爷说：裸奔见是见过，就是没见过还带个套套裸奔的。
5、春节放假了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什麽，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什麽。
6、“你女朋友的胸大么？”
“不大，像苹果。”
“嗯，是小了点，不过也还好了。”
“我是说ipad。”
7、同桌很漂亮的女生穿短裙露底的瞬间被我拍到了，央求我把照片删掉，并答应做我女朋友。可我不为所动，毅然决然地发到了内涵段子里面，嘎嘎嘎………
8、我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
9、昨天给不算女朋友的女朋友打电话，一开始各种不接，后来在坚持不懈的努力下打通啦，结果这二货上来就是给我一顿喷，竟弄得我无言以对，果断挂电话，难怪到现在还单身。
10、开车带女朋友兜风，经过一片小树林，女朋友说：风景真好，想晕 我一听这不是段子的套路，赶紧开窗通风，火速的送她回家。从此以后再也不理我了，真不明白我这又犯了哪一条了。
11、我的第一个女友……
我对她百依百顺，从没有对她发过脾气，后来她说我没点男子气概把我甩了。
我的第二个女友……
我尽显男子气概，什麽都自己安排好，把她当小女人，后来也把我甩了，说我不温柔。
第三次……
我成了别人的女朋友！
12、就在刚才，和女朋友在电影院看碟中碟5，边抓旁边爆米边看，不知道过了多久，突然一下手抓空了，一看，傻了，旁边一个妹子抱着一桶爆米花一脸惊恐的望着我，你妹，抓错边了。好纠结，是不是应该出去再买桶爆米花给人家？
13、女：你说你很寂寞，为什麽不去找你以前的女朋友而来追我呢？男：好马不吃回头草！女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？男：兔子不吃窝边草！女：那你现在为什麽又要抛弃我呢？你这个**！男：天涯何处无芳草！
14、地铁上一个姑娘在跟同伴讨论爱情，大大咧咧说：他带我回家，所有亲戚朋友都说他，你好有福气呀找到这样的女朋友。我忍不住回头看了她一眼，琢磨：难道那男的是个残疾？
15、早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什麽了？”小明：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”
16、今天向暗恋已久的女神告白，女神看了我一眼说：你先撒泡尿照照自己。没办法我只好按照女神说的拉开拉链，掏出丁丁撒了泡尿，正打算照照呢，女神忙阻止说：不用照了，我愿意做你女朋友。幸福来的好突然啊。
17、第一次和女朋友过夜，她有点小感冒～～然后若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们…”
她：“你不怕感冒的话晚**睡地上…”
我：……
18、找女朋友要先看看她的买家淘宝等级，只有一两颗心的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊。
19、我快苦恼**了，我女朋友她只会啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，继续干我，反反复复骑我到半夜，最后硬不起来了，还得挨打，现在每每上床之前，都偷偷去厕所撸一管，然后上床，脱裤子“看我今天硬不起来了，我们睡觉吧”。
20、大学时我和女朋友认识不久情投意合如胶似漆。一日我与朋友外出，发短信给她问：“你在干吗呢”她回曰：“我在屋里练健美**，你好好玩啊。”但她发短信时一般是不加标点的。
所以我读时发现是：我在屋里练健美，**你好好玩啊。
一向文雅内项的她让我吃惊了一下。
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