前沿拓展：
1、那只能**了
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能**了。
2、**
一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容地离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“**啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
3、已经干了
一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提着裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
4、滚滚长江东逝水
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？
老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！
警察来了问咋回事？
老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写完头两个字，就被这个**踹倒了”。
5、火灾
有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间埃。。”
6、该你推我了
公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你TM没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，怎么滴，说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说，不服下车。小伙子说，下就下。
车正好到站，下车后，小伙说，东子，下趟车该你推我了。
7、改名
有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好吗…..原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚.上太晚没回家他妈妈满村找他叫他名字然后他就改名字了。
8、被我卖了
去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。
9、声音太大
当年，和她赌气分手，昨天她出嫁，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？” 我回复:“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？” 不一会收到她回复:“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！”
10、谢谢老板
今天第一次带女友回老家，女友长得漂亮人还勤快，见老爸要抽烟，女友忙拿起火机给老爸点上，又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包，说初次见面给个见面礼，女友接过钱说了声谢谢老板，老板，板…
（完）
拓展知识：
超级笑话
超级搞笑的笑话 50字
超级搞笑的笑话 50字一：
1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。
5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。
6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
7、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。
8、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。
9、本人诚聘男友一名，**请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!
10、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
11、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!
超级搞笑的笑话 50字二：
1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。
2、安**拜佛—聚精会神。
3、狐狸未成精，纯属太年轻。
4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。
5、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你—姐有**。
6、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么?说上就上，说不上就不上，你让他怎么想?
7、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在……他是鸟屎哥。
8、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了!
9、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!
10、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。
11、我觉得每个牙科医院的隔壁都应该建个声音发电站，否则太浪费了。
;
前沿拓展：
1、那只能**了
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能**了。
2、**
一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容地离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“**啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
3、已经干了
一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提着裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
4、滚滚长江东逝水
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？
老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！
警察来了问咋回事？
老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写完头两个字，就被这个**踹倒了”。
5、火灾
有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间埃。。”
6、该你推我了
公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你TM没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，怎么滴，说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说，不服下车。小伙子说，下就下。
车正好到站，下车后，小伙说，东子，下趟车该你推我了。
7、改名
有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好吗…..原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚.上太晚没回家他妈妈满村找他叫他名字然后他就改名字了。
8、被我卖了
去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。
9、声音太大
当年，和她赌气分手，昨天她出嫁，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？” 我回复:“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？” 不一会收到她回复:“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！”
10、谢谢老板
今天第一次带女友回老家，女友长得漂亮人还勤快，见老爸要抽烟，女友忙拿起火机给老爸点上，又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包，说初次见面给个见面礼，女友接过钱说了声谢谢老板，老板，板…
（完）
拓展知识：
超级笑话
超级搞笑的笑话 50字
超级搞笑的笑话 50字一：
1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。
5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。
6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
7、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。
8、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。
9、本人诚聘男友一名，**请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!
10、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
11、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!
超级搞笑的笑话 50字二：
1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。
2、安**拜佛—聚精会神。
3、狐狸未成精，纯属太年轻。
4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。
5、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你—姐有**。
6、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么?说上就上，说不上就不上，你让他怎么想?
7、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在……他是鸟屎哥。
8、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了!
9、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!
10、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。
11、我觉得每个牙科医院的隔壁都应该建个声音发电站，否则太浪费了。
;
原创文章，作者：编辑，如若转载，请注明出处：http://www.mingpinfang.com/68169.html
