前沿拓展：
超级搞笑的笑话
1、自然课老师问："为什么人**后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个**经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想**我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔**活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
一，我还记得上大三那一年，我们搬到了新宿舍，偶然一次发现对面三楼宿舍一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的女生在宿舍溜达，真是有失风化！于是我借来室友的望远镜观察了整整两年，害得我毕业时候干瘦干瘦的…
二，有次我带媳妇去爬山，爬到山顶上之后，我们就在凉亭里休息。我亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道媳妇突然来一句：“姐夫，别这样！”一群人都盯着我看！！！
图片
三，新来的一同事姓王，慢慢熟悉后大家都调侃叫他“隔壁老王”，有一天终于把他说急了，他强忍住后淡定地跟我们说：“以后你们就叫我老王吧！”后来…我们就叫他：老王八…老王八……
四，小明拿着试卷回家，于是妈妈问他：“考的咋样？”小明边说边把试卷给了妈妈：“只有一道题错了！”妈妈问："啥题？指给我看看。”小明指着错的题说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你为什么等于20呢？我记得3乘7你记得最熟了！怎么会错了呢？！”小明委屈说：“忘记了，最后的时候我不管三七二十一懵了个20！”
五，一次，小华在薄薄的冰面上及时地救起掉在冰洞里的朋友！大家纷纷称赞小华勇敢厉害！，小华淡定地回道：没办法，谁让他穿着我今天刚买的冰鞋呢…
六，有一次朋友们相约在海边聚会，出门前，妻穿着比基尼问我：“老公，这次的海边聚会我穿比基尼去，你看可以吗？”我断然拒绝道：“不行！这样别人误以为你是看上我的钱财才给我结婚的。”
七，一次历史课上，历史老师拿着小明的试卷问：“小明你过来，说说你的历史试卷为什么是空白的？”小明委屈地说：“老师，我不想篡改历史！”
八，有一天，老婆着急地回来，然后我：“老公！你看看我今天新做的头发会不会很丑？”我看都没看回道：“不会的，你的丑跟头发没有半毛钱关系！”
九，吃过晚饭，坐着看电视时妻子喊我：“老公，来看看我有没有断掌？”我说道：“那不用看，肯定有的！”妻子好奇地问我：“为什么？”我绝望地回：“不然我这一辈子怎么会断送在你的手里…”
十，之前网上有一句话很火：马云是**首富，他有1500亿，他给咱13亿**人每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他还依然是**首富啊！我被这句话深深的感动了！！！
拓展知识：
超级搞笑的笑话
笑话的娱乐作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!
超级逗人的搞笑笑话
1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没**。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我**了吧。”
2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
4. 毁掉你一条高冷的 说说 只需要一群损友。
5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了 广场舞 。
6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
13. 秀发去无踪，头屑更出众。
14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。
21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
23. 吾日三省吾身：**，我钥匙放哪了?**，我手机放哪了?**，我饭卡放哪了?
24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”
会逗人笑的 搞笑 句子
1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，**了。
10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
11. 那些年错过的大雨，请务必在 军训 时还给我。
12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
能把人逗笑的经典 搞笑段子
1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
2. “用四个字形容分班”“妻离子散”
3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
5. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。
8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
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1、自然课老师问："为什么人**后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个**经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想**我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔**活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
一，我还记得上大三那一年，我们搬到了新宿舍，偶然一次发现对面三楼宿舍一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的女生在宿舍溜达，真是有失风化！于是我借来室友的望远镜观察了整整两年，害得我毕业时候干瘦干瘦的…
二，有次我带媳妇去爬山，爬到山顶上之后，我们就在凉亭里休息。我亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道媳妇突然来一句：“姐夫，别这样！”一群人都盯着我看！！！
图片
三，新来的一同事姓王，慢慢熟悉后大家都调侃叫他“隔壁老王”，有一天终于把他说急了，他强忍住后淡定地跟我们说：“以后你们就叫我老王吧！”后来…我们就叫他：老王八…老王八……
四，小明拿着试卷回家，于是妈妈问他：“考的咋样？”小明边说边把试卷给了妈妈：“只有一道题错了！”妈妈问："啥题？指给我看看。”小明指着错的题说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你为什么等于20呢？我记得3乘7你记得最熟了！怎么会错了呢？！”小明委屈说：“忘记了，最后的时候我不管三七二十一懵了个20！”
五，一次，小华在薄薄的冰面上及时地救起掉在冰洞里的朋友！大家纷纷称赞小华勇敢厉害！，小华淡定地回道：没办法，谁让他穿着我今天刚买的冰鞋呢…
六，有一次朋友们相约在海边聚会，出门前，妻穿着比基尼问我：“老公，这次的海边聚会我穿比基尼去，你看可以吗？”我断然拒绝道：“不行！这样别人误以为你是看上我的钱财才给我结婚的。”
七，一次历史课上，历史老师拿着小明的试卷问：“小明你过来，说说你的历史试卷为什么是空白的？”小明委屈地说：“老师，我不想篡改历史！”
八，有一天，老婆着急地回来，然后我：“老公！你看看我今天新做的头发会不会很丑？”我看都没看回道：“不会的，你的丑跟头发没有半毛钱关系！”
九，吃过晚饭，坐着看电视时妻子喊我：“老公，来看看我有没有断掌？”我说道：“那不用看，肯定有的！”妻子好奇地问我：“为什么？”我绝望地回：“不然我这一辈子怎么会断送在你的手里…”
十，之前网上有一句话很火：马云是**首富，他有1500亿，他给咱13亿**人每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他还依然是**首富啊！我被这句话深深的感动了！！！
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超级逗人的搞笑笑话
1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没**。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我**了吧。”
2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
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5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了 广场舞 。
6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
13. 秀发去无踪，头屑更出众。
14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。
21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
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23. 吾日三省吾身：**，我钥匙放哪了?**，我手机放哪了?**，我饭卡放哪了?
24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”
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1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
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12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
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15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
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2. “用四个字形容分班”“妻离子散”
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6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
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8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
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原创文章，作者：名品学习小编，如若转载，请注明出处：http://www.mingpinfang.com/74315.html
