三分钟笑话大全爆笑(三分钟笑话大全爆笑故事)

前沿拓展：

三分钟笑话大全爆笑

A Good BoyLittle Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?""I gave it to a poor old woman," he answered."You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?""She is the one who sells the candy."好孩子小罗伯特向妈妈要两分钱。“昨天给你的钱干什么了?”“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”“她是个卖糖果的。”Nest and HairMy sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom."What kind of bird?" my sister asked."I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child."Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her ."Well, ma'am, it just resembles your hair. "Notes:(1) inform v.告诉(2) nest n.窝;巢(3) description n.描述(4) encourage v.鼓励(5) resemble v. 相似;类似18.鸟窝与头发我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。“是什么鸟呢?”我姐姐问她。“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗?”我姐姐鼓励她道。“哦，老师，就像你的头发一样。”I've Just Bitten My Tongue"Are we poisonous?" the young snake asked his mother."Yes, dear," she replied – "Why do you ask?""Cause I've just bitten my tongue! "Notes:(1) poisonous adj.有毒的(2) Cause I've just bitten my tongue 因为我刚咬了自己的舌头。 句中 Cause 是 Because 的缩略形式。我刚咬破自己的舌头“我们有毒吗?”一个年幼的蛇问它的母亲。“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么?”“因为我刚刚咬破自己的舌头。”A Woman Who FellIt was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal – As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the **ooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet?"摔倒的女人上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道:“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗?” 英语笑话(一)Q: What's the difference between a monkey and a flea?A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.猴子会和跳蚤有什么不同呢?你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。这个很有意思吧?Q: How can you most irritate a farmer?A: By treading on his corn?如果你踩了农夫的玉米或是谷物，他肯定会生气的;而如果你踩了农夫脚底的鸡眼，他会更生气。Corn既可以表示“玉米/谷物”，也有“鸡眼”的意思。Q: Which is the strongest creature in the world?A: The snail. It carries its house on its back.因为snail(蜗牛)的后背上总是背着一所房子，所以说蜗牛是世界上最强壮的生物是不足为奇的。你说呢?Q: What do people do in a clock factory?A: They make faces all day.一看到make faces这个短语，你可千万别以为是在钟表厂工作的人整天都做鬼脸呀!因为除了这个意思以外，它还可以从字面上解释为制造钟面。Q: How do you stop a sleepwalker from walking in his sleep?A: Keep him awake.怎样才能不让梦游者(sleepwalker)梦游(walk in his sleep)呢?最简单的方法就是不让他睡觉。虽然这不是治疗方法，但如果让梦游者醒着呢，他的确就不会去梦游了。英语笑话(二)He is really somebody– My uncle has 1000 men under him.– He is really somebody. What does he do?– A maintenance man in a cemetery.他真是一个大人物– 我叔叔下面有1000个人。– 他真是一个大人物。干什么的?– 墓地守墓人。英语笑话(三)Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of ***.At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."它们是从美国直接带来的一位**老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说:“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”英语笑话(四)my little dog can't readMrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!Mrs. **ith: But you must put an a**ertisement in the papers!Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.我的狗不识字布朗夫人:哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了!史密斯夫人:可是你该在报纸上登广告啊!布朗夫人:没有用的，我的小狗不认识字。”英语笑话(五)Bring me the winner– Waiter, this lobster has only one claw.– I'm sorry, sir. It must have been in a fight.– Well, bring me the winner then.给我那个打赢的吧– 服务员，这个龙虾只有一只爪。– 对不起，先生，这只肯定打过架了。– 哦， 那给我那个打赢的吧。英语笑话(六)The mean man's party.The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot.""Why use my elbow and foot?""Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"吝啬鬼请客一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说:“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”“为什么要用我的肘和脚呢?”“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧?”吝啬鬼回答。

---

我是缘睦求瑜，点击右上方“关注”，持续为您分享民间故事与笑话及搞笑段子。

1.你打我儿子 我也打你儿子

胡老汉叫孙子提上瓶子去粮油铺打油和醋，孙子走到铺子门口，左右犯了难：不知道哪个瓶子该打油，哪个瓶子该打醋，只好悻悻地跑回家问爷爷。爷爷说：“你用鼻子闻一闻，香的那只打油，酸的那只打醋。”孙子返回粮油铺，掏出铜板儿时又犯了难：哪个铜板该打油，哪个铜板该打醋呢？用鼻子闻了闻，铜板儿既不香来也不酸。只得再次返回家去问爷爷。胡老汉生气地说：“你个不开窍的东西。”顺手打了孙子一巴掌。

孩子的父亲看到后，既心疼又气愤，可打孩子的是自己的爹他也无可奈何，终于想到个报复的办法来：照自己脸上一口气狂扇了十来个耳光，直打得鼻青脸肿方才罢手，心满意足地自言自语道：“我跟人打交道从来不吃亏，这回也不能让你个老头子占便宜。”胡老汉见此情景，惊得目瞪口呆，急忙问他到底是怎么回事？儿子气呼呼地说：“你揣着明白装糊涂啊？因为你打我的儿子，我自然说啥也不能饶了你的儿子。”

2.丁秀才借书

丁秀才租了一间僧房作为读书之用。每天都出外游山玩水，清晨即行，天晚方归，忽然有一天丁秀才留在僧房，喊书童道：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

丁秀才看了看：“太低太低！”

书童又拿来一本《汉书》。

丁秀才：“低！”

书童又拿来一本《史记》。

丁秀才摇头道：“还是低！”

僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，堪称饱学。足下尤嫌其低，真乃高士也！”丁秀才白了僧人一眼：“你说啥呢？我要睡觉，取书来作枕头用。”

3.骂鸡

从前，有一个方举人进京赶考，路过一个村口时，听见一妇人正在高声痛骂偷鸡贼夜间偷了她的鸡，边骂边念念有词：“昨天数数四对半，今天数数九只鸡。”

方举人甚觉聒噪刺耳，认为妇人骂得好没道理，就忍不住上前打个不平，他接口说：“姨，您咋骂鸡呢，几只鸡至于吗？您就不怕气坏了身子？”

妇人一听有人喊她姨，转怒为喜，当下住口不骂，热情地把方举人迎到家中，又是端茶倒水，又是好酒好菜，招待了一番。

饭后妇人拉着方举人的手问：“外甥，你是哪村的呀？我咋看你有点面生？”

方举人说：“我是进京赶考的，路过此地。”

妇人说：“那你咋喊我姨啊？”

方举人说：“俺娘在家喜欢张口骂人，刚好您也喜欢骂人，我看你俩很像亲姊妹，我不喊你姨难道喊妗子吗？”

4.放屁赖我

张三领着孩子逛街，哪里热闹就往哪挤，一个卖香油的挑着担子停了下来，张三拿起油葫芦正要闻闻香油香不香时，忍不住“咚”地一声放了一个响屁。这下张三好生失态，人家好端端这里卖香油，自己巴巴地跑了过来放臭屁，这让卖香油的情何以堪哪···。

张三抬手照自己孩子脑袋上来了一巴掌：“谁叫你放屁哩，也不挑个地方。”他孩子无端被打，裂开嘴巴就哭了起来，一边哭一边嘟囔着：“你放的赖我。”

“谁放的？”

张三眼珠子一瞪，孩子捂着脑袋再也不敢吭声了。

等卖油的挑着担子走了，张三小声对孩子说：“以后记住了，在人多的时候，我放屁赖你，你不许吭声。”

张三孩子一看卖油的尚未走远，就大声嚷嚷了起来：“卖油的大伯，俺爹刚才说了，在人多的时候，他放屁赖我，我不能吭气儿。刚才那个屁是我放咧，不是俺爹放咧。”

5.三婿作诗

晚清时期，有一个财主姓齐，齐财主家有三个女儿，分别嫁给了三个秀才，。

有一年，齐财主过生日，女儿女婿们相携着前去拜寿，几盅酒下肚，齐财主来了雅兴，对三个女婿说：“贤婿们，今天是我的寿辰，我有个提议，你们三人每人作诗一首助助酒兴如何？”

大女婿问：“岳父大人既有如此雅兴，小婿们焉有不从之理，您打算以何为题呢？”

齐财主指了指院子里拴着的一匹黄彪马说：“就以马字为题吧。”又对大女婿说：“大女婿，三个之中以你为大，你先来吧。”

大女婿是个绣花枕头，想了半天，刚巧看见院里的一头大鹅，吟道：“鹅毛落火窝，跑马莫斯科，来回可有几万里，回来鹅毛没有着（着火）。”

二女婿是个羊质虎皮，想起岳父床头水盆里放了把绣花针用来辟邪，顺着大女婿的调子吟道：“新针搁水盆，跑马上柏林，来回可有十万里，回来新针还没沉。”

轮到三女婿作诗了，这老三也是虚有其表，平时坐而论道，滔滔不绝，可今日轮到他作诗，一时傻了眼儿，正巧齐财主没忍住放了个屁，欠了欠身，打算掩饰过去，谁知三女婿来了个打蛇随棍上，急忙吟道：“岳父放个屁，跑马意大利，来回可有几万里，回来屁声还响着哩。”

你若点赞，发型不乱，

你若转发，貌美如花。

你若评论，一帆风顺，

你若关注，脱贫致富。

拓展知识：

三分钟笑话大全爆笑

1、自然课老师问："为什么人**后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。" 

 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个**经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 

 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 

 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想**我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔**活该。

 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。

 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！" 

 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

本回答被网友采纳

三分钟笑话大全爆笑

　　笑了就要采纳哦~
　　­超级搞笑笑话大全↘
　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就**了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

　　4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的­

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　……­

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

　　门内：换煤气的­

　　9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­

　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­

　　12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­

　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­

　　14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­

　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候……”­

　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­

　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­

　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来**妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­

　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄**我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­

　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­

　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“**，我还以为是动力火车的<当>了。”­

　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生**嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

　　23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­

　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，**干净，擦完还要吹吹”­

　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­

　　——北极熊！出来玩！­

　　北极熊：­

　　——不玩。­

　　26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­

　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个**嫌疑人，­

　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­

　　乙答：“不是”­

　　法官大怒：“我没问你。”­

　　丙道：“我也没说什么呀。”­

　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­

　　30．魔王抓住了公主­

　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­

　　公主：破喉咙，破喉咙！­

　　没有人：公主，我来救你了！­

　　魔王：说曹**曹**就到！­

　　曹**：魔王，你叫**嘛？­

　　魔王：哇呀，看到鬼了！­

　　鬼：靠！被发现了．­

　　靠：胡说，谁发现我了？­

　　谁：关我屁事！­

　　魔王：oh,my god!­

　　上帝：谁叫我？！­

　　谁：没有人叫你啊！­

　　没有人：我哪有！！！­

　　据说魔王从此得了精神分裂症．­

　　31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­

　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­

　　第三个男士不小心把公主射**了，他说：“ I'm sorry…"­

　　32．某人在精神病院实习，忽一**患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条**胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­­

　　33．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

追问

谢谢

本回答被网友采纳

三分钟笑话大全爆笑

你好，很高兴为您解答问题。超级搞笑笑话大全，我帮你搜集了一些，希望对你有帮助。

4.小明：快来看，快来看，我上电视了！

　　小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？

　　赶紧下来，别把电视踩坏了！

　　5.小明：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把老师怎么了？

　　小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。

　　爸爸：这算啥事啊？小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。

　　还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？

　　爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离**远点儿……

　　6.在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。

　　因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。

　　这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你**吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！

　　7.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

　　哥们唠唠叨叨说了半天，突然问**，“**，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”

　　**叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

　　8.我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”

　　9.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦！”

　　10.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

　　11.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

　　12.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

　　13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

　　14.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

　　15.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

　　16.数学的力量是什么？，抄完看不懂！语文的力量是什么？看完不想抄！

　　17.我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻**也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

　　18.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

　　19.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，**要谨慎！”

　　20.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

本回答被网友采纳

三分钟笑话大全爆笑

1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。

3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。

4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”

5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。

6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。

7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……

8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。”

10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！

11、据考证，**第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！

12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团

13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。

14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”
大伙都问，“为什么呀？”
三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”

15、我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。

16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章……

你要想看的话 我觉得，我一直看的是笑神来了，微信搜索 llxsll 就可以找到了 就非常的符合你的要求，你肯定会喜欢的。超级火。

前沿拓展：

三分钟笑话大全爆笑

A Good BoyLittle Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?""I gave it to a poor old woman," he answered."You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?""She is the one who sells the candy."好孩子小罗伯特向妈妈要两分钱。“昨天给你的钱干什么了?”“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”“她是个卖糖果的。”Nest and HairMy sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom."What kind of bird?" my sister asked."I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child."Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her ."Well, ma'am, it just resembles your hair. "Notes:(1) inform v.告诉(2) nest n.窝;巢(3) description n.描述(4) encourage v.鼓励(5) resemble v. 相似;类似18.鸟窝与头发我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。“是什么鸟呢?”我姐姐问她。“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗?”我姐姐鼓励她道。“哦，老师，就像你的头发一样。”I've Just Bitten My Tongue"Are we poisonous?" the young snake asked his mother."Yes, dear," she replied – "Why do you ask?""Cause I've just bitten my tongue! "Notes:(1) poisonous adj.有毒的(2) Cause I've just bitten my tongue 因为我刚咬了自己的舌头。 句中 Cause 是 Because 的缩略形式。我刚咬破自己的舌头“我们有毒吗?”一个年幼的蛇问它的母亲。“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么?”“因为我刚刚咬破自己的舌头。”A Woman Who FellIt was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal – As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the **ooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet?"摔倒的女人上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道:“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗?” 英语笑话(一)Q: What's the difference between a monkey and a flea?A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.猴子会和跳蚤有什么不同呢?你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。这个很有意思吧?Q: How can you most irritate a farmer?A: By treading on his corn?如果你踩了农夫的玉米或是谷物，他肯定会生气的;而如果你踩了农夫脚底的鸡眼，他会更生气。Corn既可以表示“玉米/谷物”，也有“鸡眼”的意思。Q: Which is the strongest creature in the world?A: The snail. It carries its house on its back.因为snail(蜗牛)的后背上总是背着一所房子，所以说蜗牛是世界上最强壮的生物是不足为奇的。你说呢?Q: What do people do in a clock factory?A: They make faces all day.一看到make faces这个短语，你可千万别以为是在钟表厂工作的人整天都做鬼脸呀!因为除了这个意思以外，它还可以从字面上解释为制造钟面。Q: How do you stop a sleepwalker from walking in his sleep?A: Keep him awake.怎样才能不让梦游者(sleepwalker)梦游(walk in his sleep)呢?最简单的方法就是不让他睡觉。虽然这不是治疗方法，但如果让梦游者醒着呢，他的确就不会去梦游了。英语笑话(二)He is really somebody– My uncle has 1000 men under him.– He is really somebody. What does he do?– A maintenance man in a cemetery.他真是一个大人物– 我叔叔下面有1000个人。– 他真是一个大人物。干什么的?– 墓地守墓人。英语笑话(三)Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of ***.At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."它们是从美国直接带来的一位**老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说:“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”英语笑话(四)my little dog can't readMrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!Mrs. **ith: But you must put an a**ertisement in the papers!Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.我的狗不识字布朗夫人:哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了!史密斯夫人:可是你该在报纸上登广告啊!布朗夫人:没有用的，我的小狗不认识字。”英语笑话(五)Bring me the winner– Waiter, this lobster has only one claw.– I'm sorry, sir. It must have been in a fight.– Well, bring me the winner then.给我那个打赢的吧– 服务员，这个龙虾只有一只爪。– 对不起，先生，这只肯定打过架了。– 哦， 那给我那个打赢的吧。英语笑话(六)The mean man's party.The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot.""Why use my elbow and foot?""Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"吝啬鬼请客一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说:“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”“为什么要用我的肘和脚呢?”“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧?”吝啬鬼回答。

---

我是缘睦求瑜，点击右上方“关注”，持续为您分享民间故事与笑话及搞笑段子。

1.你打我儿子 我也打你儿子

胡老汉叫孙子提上瓶子去粮油铺打油和醋，孙子走到铺子门口，左右犯了难：不知道哪个瓶子该打油，哪个瓶子该打醋，只好悻悻地跑回家问爷爷。爷爷说：“你用鼻子闻一闻，香的那只打油，酸的那只打醋。”孙子返回粮油铺，掏出铜板儿时又犯了难：哪个铜板该打油，哪个铜板该打醋呢？用鼻子闻了闻，铜板儿既不香来也不酸。只得再次返回家去问爷爷。胡老汉生气地说：“你个不开窍的东西。”顺手打了孙子一巴掌。

孩子的父亲看到后，既心疼又气愤，可打孩子的是自己的爹他也无可奈何，终于想到个报复的办法来：照自己脸上一口气狂扇了十来个耳光，直打得鼻青脸肿方才罢手，心满意足地自言自语道：“我跟人打交道从来不吃亏，这回也不能让你个老头子占便宜。”胡老汉见此情景，惊得目瞪口呆，急忙问他到底是怎么回事？儿子气呼呼地说：“你揣着明白装糊涂啊？因为你打我的儿子，我自然说啥也不能饶了你的儿子。”

2.丁秀才借书

丁秀才租了一间僧房作为读书之用。每天都出外游山玩水，清晨即行，天晚方归，忽然有一天丁秀才留在僧房，喊书童道：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

丁秀才看了看：“太低太低！”

书童又拿来一本《汉书》。

丁秀才：“低！”

书童又拿来一本《史记》。

丁秀才摇头道：“还是低！”

僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，堪称饱学。足下尤嫌其低，真乃高士也！”丁秀才白了僧人一眼：“你说啥呢？我要睡觉，取书来作枕头用。”

3.骂鸡

从前，有一个方举人进京赶考，路过一个村口时，听见一妇人正在高声痛骂偷鸡贼夜间偷了她的鸡，边骂边念念有词：“昨天数数四对半，今天数数九只鸡。”

方举人甚觉聒噪刺耳，认为妇人骂得好没道理，就忍不住上前打个不平，他接口说：“姨，您咋骂鸡呢，几只鸡至于吗？您就不怕气坏了身子？”

妇人一听有人喊她姨，转怒为喜，当下住口不骂，热情地把方举人迎到家中，又是端茶倒水，又是好酒好菜，招待了一番。

饭后妇人拉着方举人的手问：“外甥，你是哪村的呀？我咋看你有点面生？”

方举人说：“我是进京赶考的，路过此地。”

妇人说：“那你咋喊我姨啊？”

方举人说：“俺娘在家喜欢张口骂人，刚好您也喜欢骂人，我看你俩很像亲姊妹，我不喊你姨难道喊妗子吗？”

4.放屁赖我

张三领着孩子逛街，哪里热闹就往哪挤，一个卖香油的挑着担子停了下来，张三拿起油葫芦正要闻闻香油香不香时，忍不住“咚”地一声放了一个响屁。这下张三好生失态，人家好端端这里卖香油，自己巴巴地跑了过来放臭屁，这让卖香油的情何以堪哪···。

张三抬手照自己孩子脑袋上来了一巴掌：“谁叫你放屁哩，也不挑个地方。”他孩子无端被打，裂开嘴巴就哭了起来，一边哭一边嘟囔着：“你放的赖我。”

“谁放的？”

张三眼珠子一瞪，孩子捂着脑袋再也不敢吭声了。

等卖油的挑着担子走了，张三小声对孩子说：“以后记住了，在人多的时候，我放屁赖你，你不许吭声。”

张三孩子一看卖油的尚未走远，就大声嚷嚷了起来：“卖油的大伯，俺爹刚才说了，在人多的时候，他放屁赖我，我不能吭气儿。刚才那个屁是我放咧，不是俺爹放咧。”

5.三婿作诗

晚清时期，有一个财主姓齐，齐财主家有三个女儿，分别嫁给了三个秀才，。

有一年，齐财主过生日，女儿女婿们相携着前去拜寿，几盅酒下肚，齐财主来了雅兴，对三个女婿说：“贤婿们，今天是我的寿辰，我有个提议，你们三人每人作诗一首助助酒兴如何？”

大女婿问：“岳父大人既有如此雅兴，小婿们焉有不从之理，您打算以何为题呢？”

齐财主指了指院子里拴着的一匹黄彪马说：“就以马字为题吧。”又对大女婿说：“大女婿，三个之中以你为大，你先来吧。”

大女婿是个绣花枕头，想了半天，刚巧看见院里的一头大鹅，吟道：“鹅毛落火窝，跑马莫斯科，来回可有几万里，回来鹅毛没有着（着火）。”

二女婿是个羊质虎皮，想起岳父床头水盆里放了把绣花针用来辟邪，顺着大女婿的调子吟道：“新针搁水盆，跑马上柏林，来回可有十万里，回来新针还没沉。”

轮到三女婿作诗了，这老三也是虚有其表，平时坐而论道，滔滔不绝，可今日轮到他作诗，一时傻了眼儿，正巧齐财主没忍住放了个屁，欠了欠身，打算掩饰过去，谁知三女婿来了个打蛇随棍上，急忙吟道：“岳父放个屁，跑马意大利，来回可有几万里，回来屁声还响着哩。”

你若点赞，发型不乱，

你若转发，貌美如花。

你若评论，一帆风顺，

你若关注，脱贫致富。

拓展知识：

三分钟笑话大全爆笑

1、自然课老师问："为什么人**后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。" 

 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个**经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 

 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 

 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想**我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔**活该。

 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。

 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！" 

 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

本回答被网友采纳

三分钟笑话大全爆笑

　　笑了就要采纳哦~
　　­超级搞笑笑话大全↘
　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就**了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

　　4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的­

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　……­

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

　　门内：换煤气的­

　　9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­

　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­

　　12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­

　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­

　　14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­

　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候……”­

　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­

　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­

　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来**妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­

　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄**我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­

　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­

　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“**，我还以为是动力火车的<当>了。”­

　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生**嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

　　23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­

　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，**干净，擦完还要吹吹”­

　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­

　　——北极熊！出来玩！­

　　北极熊：­

　　——不玩。­

　　26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­

　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个**嫌疑人，­

　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­

　　乙答：“不是”­

　　法官大怒：“我没问你。”­

　　丙道：“我也没说什么呀。”­

　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­

　　30．魔王抓住了公主­

　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­

　　公主：破喉咙，破喉咙！­

　　没有人：公主，我来救你了！­

　　魔王：说曹**曹**就到！­

　　曹**：魔王，你叫**嘛？­

　　魔王：哇呀，看到鬼了！­

　　鬼：靠！被发现了．­

　　靠：胡说，谁发现我了？­

　　谁：关我屁事！­

　　魔王：oh,my god!­

　　上帝：谁叫我？！­

　　谁：没有人叫你啊！­

　　没有人：我哪有！！！­

　　据说魔王从此得了精神分裂症．­

　　31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­

　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­

　　第三个男士不小心把公主射**了，他说：“ I'm sorry…"­

　　32．某人在精神病院实习，忽一**患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条**胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­­

　　33．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

追问

谢谢

本回答被网友采纳

三分钟笑话大全爆笑

你好，很高兴为您解答问题。超级搞笑笑话大全，我帮你搜集了一些，希望对你有帮助。

4.小明：快来看，快来看，我上电视了！

　　小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？

　　赶紧下来，别把电视踩坏了！

　　5.小明：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把老师怎么了？

　　小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。

　　爸爸：这算啥事啊？小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。

　　还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？

　　爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离**远点儿……

　　6.在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。

　　因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。

　　这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你**吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！

　　7.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

　　哥们唠唠叨叨说了半天，突然问**，“**，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”

　　**叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

　　8.我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”

　　9.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦！”

　　10.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

　　11.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

　　12.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

　　13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

　　14.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

　　15.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

　　16.数学的力量是什么？，抄完看不懂！语文的力量是什么？看完不想抄！

　　17.我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻**也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

　　18.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

　　19.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，**要谨慎！”

　　20.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

本回答被网友采纳

三分钟笑话大全爆笑

1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。

3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。

4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”

5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。

6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。

7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……

8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。”

10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！

11、据考证，**第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！

12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团

13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。

14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”
大伙都问，“为什么呀？”
三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”

15、我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。

16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章……

你要想看的话 我觉得，我一直看的是笑神来了，微信搜索 llxsll 就可以找到了 就非常的符合你的要求，你肯定会喜欢的。超级火。